今天是中国2011年春节第一天，因为时差，上午是除夕夜，而下午是大年初一。虽然已经不是第一次在纽约过年了，但不知为什么，此时的我面对这白昼除夕，感慨与感伤较往年要来的多，来的猛烈。

    早上6点多被闹钟吵醒，摸摸头有些发热。睡眼惺忪的向窗外看去，没有下雪，地上晶莹剔透的结了厚厚一层冰。叹口气，如释重负，终于不用大清晨的铲个把小时的雪了。洗漱早餐收拾停当，已是7点过半。虽然昨晚和父母视频，其乐融融了将近1个时辰，今早还是情不自禁的要给父母通个电话，拜年报平安。父母的声音有些颤抖，和已经分明老人式的关心，使我心里五味杂陈。……

    出门来走在覆盖冰层的地上没想象中那么如履平地，每辆车也是结了一夜的寒霜，像是穿了一件天衣无缝的冰甲。热车和除冰用去半个小时，等到上车发动才知道自己都是徒劳，车根本不遵循自己的驾驶。在一个出住宿区的转弯处险些擦到停在路旁的车后，我放弃了赶去上班的念头，理由很简单，一是我感觉有些不适，二是路上冰雪覆盖，担心出事。想到此我给雇主了打电话，他还是很理解的，互相拜年也批准了我的请假。

    摇摇晃晃的回到家里，稳了稳心情，又情不自禁的给父母打了电话。通话的内容还是老一套，父母也告诫我不要因为工作危及到自己的安全，我自是报喜不报忧的。想这时家家户户应该都是在看春节晚会吧，本以为除夕夜会在工作中忙碌忽视过去的，看来天公帮我也能欢庆这歌舞升平的又一年了。

    很感激网络直播，让我在大洋彼岸也能观赏这华人盛典。当我看到一个女孩的吉他独唱节目《想家》，自认刚强的我，像儿时那样，哭的泣不成声。我想我的父亲，我想我的母亲，我想我的家。原来想家并不会想到多么具体的东西，过往看过那么多的描述想家的文学作品也只是文学作品，想家根本没有影像出现在脑海里，有的只是一个概念，我想家了。突然发现往年一家人在一起毫无顾忌放肆的欢乐，原先那么不知珍惜的欢乐，现在对我来说却那么的遥不可及。原来想家真的可以如此猛烈，如此使我抑制不住。

    泪眼朦胧中我已经无法看节目了，呆呆的看着天花板，我突然有种怅然失落的伤感，过去那全家团聚的廉价快乐现在对我来说却似乎成了奢侈品。我也终于深深的体会到王维的那句“每逢佳节倍思亲”的感觉，过去仅是朗朗上口的酸文，而今我也能体会到其人其时其地的情愫。犹记得我生命中第一次踏上异国他乡土地时的豪情壮志，时时用以励志的自己所做的诗句也还贴在墙上，我现在却已经开始那么不可自己的想家了。脑中思绪万千，这么多的矛盾的思想碰撞，我什么时候变的这么的多愁善感了？

    一阵阵的警笛声把我拉回了现实生活，突然感觉似乎警笛声断断续续的，急救车往来频繁，看来自己的决定还是正确的，公路上不怎么太平啊。谢谢昨夜一夜的冰雨，使我在这特别的白昼除夕夜，痛痛快快的想了一次家。